Как Одисей набил Терсит

Автор: Димитри Иванов


Как Одисей набил Терсит

В тази писаница ще разкажа за: 1. Дядовия занаят 2. Кой как псува 3. Как Одисей набил Терсит

Г-жа Клисарова е министърка на образованието. Парламентарни госпожи разгромиха г-жа Клисарова, както Киряк Стефчов разгромил Рада Госпожина на училищния изпит. Госпожина значи госпожица. Ама и керацуда значи госпожичка, пък то е едно бяло вино. Като изтрезнея... хлъц... ще ви кажа как беше, щото аз вас мн... много ви уважавам.

Вие знаете, че Киряк е гръцко име. Значи господен, неделен. Сиреч Неделчо. Киряк и Кераца, Неделчо и Недялка празнуват имен ден на седми юли. Дотогава ще съм неделчо, нищо няма да правя. Щото това мойто на какво прилича - 50 години, всяка седмица без една пропусната. Ще отида на Егейските острови, дето карал кюмюр дядо ми Димитри кюмюрджията.

Дървените въглища, сиреч кюмюрът, е хигроскопичен, сиреч поема влага, пък нямало пластмасови торби кюмюрът да е на сушина в трюма. В трюма водата бълбукала между камъните. Камъните били за тежест, да се не капичне дядовата гемийка, която плитко газела, щото с голям кил не мож' акостира на завет южно от Зехтин бурун (Маслен нос). В трюма се просмуквала вода, защото, колкото и да калафатиш гемийката, на дъното й бълбукала вода, от която дървената обшивка набъбва и пропуска по-малко вода, нямало пенопласти. Навлажненият кюмюр и в Цариград ще ти го купят, там патладжани печели на мангали за кьопоолу, на летните пожари им казвали патладжан пожар. Ама ще ти купят кюмюра за два гроша вместо за десет и прави били мющериите да снижават цената, нали ще сушат на слънце натежалия от поетата вода кюмюр.

ПИЗА е програма за международно оценяване на учениците. Българските парламентарни Кирячки се въоръжили с изследвания на ПИЗА. ПИЗА плаща на жени ученки да изследват.

Как да се защити от тия харпии г-жа Клисарова? Тя е също ученка. Професорка. Нищо че не отишла на логопед да се научи да казва "р" по български, а не по французки. Онзиден прочетох:

"Кандидат-гимназистите трудно решават задачи по геометрия, а по български език не знаят думата курник." Клисарова и нейните Ради Госпожини как да обяснят на децата що е курник? Дали по научному и академичному, че курник идва от старата славянска дума кур, която значи петел? Или по парламентарному да казват, че КУР е Коалиция за Успешно Развитие.

Предишните български коалиции, сегашната коалиция и сега забъркваната коалиция драпат да управляват България. Искат гласуването да е задължително. Задължително да си избера партия ли? Но аз никоя партия не харесвам. Проповедниците на натрапения избор са политически дебелаци независимо от обиколката на бицепса, на талията и на задниците. Независимо дали са учили за милиционери и пожарникари, или да преподават научен комунизъм и сега се именуват "политолози", те са педерас'и и се дупят кому да продадат България.

На нас едно време думите кур и курица не ни правеха никакво впечатление. Бяхме чували "Курица не птица, Болгария не заграница", частушката "Я не мамина/ Я не папина/ Я на улице росла/ Меня курица снесла". Футболните идиоти пишеха по стените "Кур за Левски". Честна дума, така пишеха. Крещяхме по стадионите "Педерас!", когато реферът свиреше дузпа против нашия отбор. Не било политкоректно, не отговаряло на западните цивилизационни ценности, на които ни учели.

Аре, бе. Има екшъни, в които само Бум! Тряс! и Фък!

Гор Видал и Труман Капоти са майстори разказвачи и аз ги превеждах; не помня от кого от двамата научих следния евъргрийн, следната неувяхваща фолклорна история за Джеси Джеймс и неговата банда:

Бандата тъка-дък, тъка-дък на конете, настига влака, Джеси Джеймс се мята от коня във вагона, размахва револверите и изръмжава: "Ще оберем мъжете и ще изнасилим жените!" Веднъж Джеси така почерпен, че не може да си каже заглавието, плете му се езикът:

ДЖЕСИ ДЖЕЙМС: Ще... хлъц... ще обе... ще изна... ще оберем жените и ще изнасилим мъжете!

ПРОПОВЕДНИК (държащ Библия): Обратното мистър Джеймс, содомията е грях.

НЕЖНО ГЛАСЧЕ (като на еврейската Дана Интернешънъл или на европейската брадата певица): Не учете мистър Джеймс как да обира влакове.

Дядо ми Димитри кюмюрджията яваш-яваш с гемийката стигнал до Митилини на остров Лезбос, където имаме роднини. Там тест за 16-годишната му булка, баба ми Венета. Тя да сготви риба. Тя поискала калкан. На сергиите на пристана имало разни риби, но нямало калкан. Тя казала: във Варна имаме, пък вие нямате. Те казали: ние имаме всякаква риба, вие нямате, вие сте булгарос хондрокефалос (дебелоглави) и не разбирате от риба. Дядо ми Димитри мълчал, взел си булката, качил я на гемийката, почнал да вдига платната, но докато ги вдигал, кавгата продължила на кея. Включили се островитяните лезбийци. Те крещели обиди, клетви и псувни на гръцки и турски. Баба ми Венета им отвръщала с обиди на гръцки, турски, български, румънски, руски, украински и френски, понеже тя израснала в Кюстенджа и Одеса и в нашата къща във Варна заедно с наематели белогвардейци след революцията 1917-а, които говорели ту на руски, ту на френски.

Да можех да видя този майтап, ама още не съм бил роден. Сега има полети до Митилини на остров Лезбос, но няма да отида, щото обидили дядо и баба ми. Ама ха!

Вярно, когато ми викаха Джимо лезбиеца, имах загадъчна сексуална слава. Но тя бе мимолетна. Няколко дами я потъпкаха безмилостно: Уф, с Джимо не е нищо особено, най-банално. Напсувах ги.

На сърбите и сръбкините псуването им е като добър ден. Признавам, по-богат е техният набор от псувни от българския. Онзиден ме посети сръбкинята Biljana Dojcinoic. Професор Шурбанов я насочил към мен да й разкажа работи, станали преди много години, пък аз съм ги забравил. Пък младата сръбска ученка доцент - хубавица. Деколтето й ме разсейва. Не искам да е така, но така е. Тя разбира български, аз разбирам сръбски, но говорим на английски, от което ни смешно и на двамата. Майтап! За пискюл на майтапа се снимахме заедно.

Привечер при мен (ДИ) дойдоха ИБ и ЯБ (Иван Бакалов и Ясен Бориславов).

ДИ: Къде са ви книгите?

ИБ: Сега я отпечатват моята.

ДИ: Как ще се казва?

ИБ: На английски "On Route 66", на български "До Чикаго и напред".

ДИ: Добре. Ясене?

ЯБ: Ето я моята.

ДИ: Надпиши ми я. Който иска да ми подари книга, сяда, написва книга, издава я и ми я подарява, като я надпише. Задължително. Както ще правят гласуването задължително. Понякога младежи ми подаряват книги, които на тях са им харесали, но те са млади, още не са написали своите книги. Я го гледай ти Ясен. Заглавие "Естествена история на българския смях". Ама ти си страшен. Започваш от... Ехей... от Омир. Аз съм против Омир, защото е грък, а гърците нямат калкан и нямат... Запецнах.

Чак сега, когато пиша писмото, се сещам какво друго нямат. Сега се сещам какво трябваше да му кажа на Ясен. В "Илиадата" са все атлетични, красиви, богоравни. Не се смеят. Само във Втора песен на "Илиада" има смях. Там е протестът на Терсит, обикновен войник, който роптае срещу Агамемнон, царя на Микена: Вие царете, уж за хубавата Елена водим Троянската война. Мижи-ке-те-лажем. Като разрушим Троя, за вас плячката, за нас - нъц!

При тез думи Одисей хитроумний е наистина хитър и умен. Схваща, че назрява народен протест. С царския си жезъл (те там все царе, Tout coquin qui commande dix outres coquins, но да не нагазвам във френската класика) с жезъла си Одисей набива Терсит и всички се смеят. Ха-ха!

По в-к Сега

Коментари
Няма написани коментари.
Добави коментар
Вашето име
Вашия e-mail
С попълването на имейлът се съгласявате да получавате уведомления за нови коментари по темата!
Коментар
Аз не съм бот